Недоподслушанные диалоги ч.1
Приличная кофейня
— А у вас в кофемашине вода из-под крана?
— Нет, у нас фильтр стоит.
— Но фильтр на кране стоит, разве нет?
— Да, но...
— Ну, так значит, вода из-под крана
получается?
— Из-под крана, но фильтрованная.
— А мне воду из-под крана нельзя. Мне от неё
плохо. Сделайте мне кофе на бутилированной воде.
— Но у меня нет...
— Вот же стоят бутылки в холодильнике!
— Да, но я... Вам придётся купить, и как
я... Ну, можно чисто технически, только это надо несколько бутылок, потому
что...
— Почему я должна переплачивать? Делать кофе
не из-под крана – это база для любой приличной кофейни! Что у вас за сервис?
Дайте телефон хозяина, я сейчас ему расскажу!
— Простите, давайте я... Вы можете немного
подождать? Я вам сделаю авторский кофе на талой воде...
— На талой?
— Да, у нас тут есть натуральный лёд,
который никогда не был под краном. Я вам сейчас его... растоплю и сделаю из
этой воды кофе. Чистейшая природная вода. Только подождать чуть-чуть придётся.
— Талая – это же как в горах? Натуральная?
— Да, конечно. Могу показать, совершенно
прозрачный лёд.
— Ну, хорошо, сделайте. Я подожду. Но почему
нельзя сразу весь кофе на такой воде делать? Вы же приличная кофейня, разве
нет?
Правильный ресторан
— Э, у вас тут в ресторане точно свинины
нет, а?
— Разумеется нет, ни грамма.
— А всякое там тесто-шместо, масло. Никуда
жир свиной не добавляется? Попасть там не может случайно, э?
— Совершенно исключено. Наш шеф-повар очень
верующий человек и ни за что не прикоснётся к свинине. Он лично проверяет все
поставки. Вы можете быть абсолютно уверены, все наши блюда – стопроцентный
халяль.
— О, а позови его сюда сейчас, да? Хочу
брату салам сказать и моё уважение! Таких людей больше надо!
— К сожалению, не смогу. Иосиф Моисеевич по
субботам никогда не работает, ему вера не позволяет.
Настоящий мастер за стеной
— А этот придурок говорил, что тут нельзя в
углу полочку повесить, потому что... Потому... Он ещё такую отмазку придумал
логичную, что...
— Потому что у твоего бывшего руки просто
были не из того места. Так нормально по высоте?
— Да, замечательно. Про руки это ты прав, но
он ещё говорил... Блин, не помню, слово ещё такое... деревенское какое-то...
— Что? Давай потом, я тебя всё равно не
слышу, когда сверлю. Сейчас, одна дырочка и... Ай, бля! Сука...
— Ой, свет выключили, блин! Коленька, что с
тобой?
— Да нет, не выключили, это пробки выбило.
Это что, я в проводку что ли попал?!
— Точно! Проводка. Такую тупую отмазку этот
козёл мне впаривал! «Не буду тут полку вешать, потому что проводка в углу». Вот
гад!
Прогрессивный писатель
— Моя редактор всегда...
— Подождите, ваш редактор – женщина?
— Ну да, приятная девушка, я...
— Тогда почему вы говорите о ней так
пренебрежительно?
— Я? Но почему...
— Не используете феминитивы. Вы же
прогрессивный писатель, должны понимать, что уважительно говорить «редакторка»
или «редакторесса»...
— Вы правы, но «редакторка» – это как-то
мелко. Вот «Моя богиня редактуры» – пожалуй, будет в самый раз...
Если история понравилась, пожалуйста поддержи меня денежкой,
ПЕРЕЙДЯ ПО ССЫЛКЕ
